许多父母相信当孩子做错事情的时候，一个大一点的教训才会让孩子记得住。不过，近几十年的研究显示，惩罚孩子并不见得是一个很好的教育方法，它未必能够降低孩子的不良行为，反而还会造成其他不良后果。

一、情绪上脑怎么办？

许多家长在体罚孩子时仿佛自己也变成了一个情绪失控的孩子。他们不知道此刻自己内心发生了什么，只觉得“嗡”的一声，自己的大脑就被一种叫“情绪”的东西完全占据了。

换言之，这种父母有一个“没有理智的身体”，他们常说的话可能是：“我也不想打孩子，但是情绪来了就是控制不住”，或是找借口为自己的情绪开脱，这无疑会换来孩子更多的委屈和愤怒，使亲子冲突进一步升级。

小建议:家长可以仔细回忆和记录自己情绪失控一般和哪些事情有关，并思考为何这些事情最容易勾起情绪，做一段时间这样的自我整理后，情绪或许会更通透和可控。

二、沟通变味成“无限战争”

家庭争吵中，双方的争论时常会偏离原本的话题，泛化到生活里的每一件小事，甚至是对对方的人身攻击。争论的目的也不再是要找到一个折衷方案，而是要争个输赢。

一个男孩曾说：“其实许多时候我和父母的争吵早就偏题了，我也知道根本没必要继续争下去，但每当我看到我爸咄咄逼人的架势，我会觉得即使我理亏，气势上也不能输。”而男孩的父母也觉得不管客观事实如何，就是必须让孩子听自己的。

小建议：当发现和孩子的冲突开始偏离原本的事件，自己已经情绪上脑时，可以先叫个暂停，等过一段时间，双方稍微平静时再回到原来的话题，就事论事地讨论。

三、灾难化和非黑即白的思维方式

容易发生体罚的家庭的另一个特点是思考和做事走极端，觉得某件事只能有一个看法，只可以有一种处理方法，容不下任何其他的可能性。

比如看到孩子上网课开小差，有的家长马上会自动把孩子的行为和“没有意志力”“自甘堕落”等极端的、对孩子定性的评价联系起来。而在这种灾难化和极端想法的支配下，家长内心的焦虑可能会提升好几个等级。

小建议：想要发作时，不妨提醒自己“事情不一定是我想的那样，有没有其他角度可以解读孩子的行为呢？”

四、喜欢用愤怒和攻击表达自己的需要

不少父母见到孩子学习不用心，便本能地大发雷霆。但细细帮助他们去分析愤怒背后隐藏的真正情绪时，却发现真正让他们抓狂的是焦虑和恐惧。

比如一位妈妈说：“我现在才意识到每次看到我儿子不用心时，我心里真正涌起的是害怕，我害怕他如果不用心学习，将来就会过很惨的生活，被人欺负。”而有趣的是，大部分人在焦虑时，都会本能地用攻击他人的方式去表达自己。

小建议：当你再次因为孩子发怒时，不妨问问自己：“我真的是因为孩子做的事情而生气吗？还是我的愤怒背后藏着其他东西？”

五、冲突发生后不修复

家人之间有冲突并不可怕，可怕的是冲突发生后，家人都不愿意找机会重新讨论之前发生的事情，不愿去修复这个冲突，不愿从冲突中成长。

有的家庭里，家庭成员会认为是对方的错，认为对方必须先改变，结果最后可能变成一场没有赢家的持久战。有的家庭则习惯性装作什么事都没有发生，刻意不去谈论那些还没解决的冲突，结果这些没有被处理的情绪总会在一些刺激点跳出来作怪。

小建议：如果可以，请在发生冲突后，找个大家都比较放松的时间主动开启一场开放的对话，让家人和自己充分地说出需要和感受，而不用担心被评价。请注意，主动伸出橄榄枝，并不意味着您就是“肇事者”。

当然，人毕竟不是机器，难免会有情绪波动的时候，偶尔的情绪失控或者表达不满都是正常的现象，并不会带给孩子持久的伤害。只有长时间的高压和持续的辱骂、责打，才会造成难以逆转的伤害。即使过去我们有做的不恰当的地方，只要我们现在愿意改进，依然可以塑造更好的未来——就从今天不打骂孩子开始吧。